Вторник, 23.07.2024, 06:27
Real JusticeЗадача Света не искоренить Тьму,
а не дать ей победить...
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Анекдоты
Attila Дата: Понедельник, 10.02.2014, 16:48 | Сообщение # 1
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 28
Репутация: 0
Статус: Offline
Отзыв мужчины о креме для депиляции.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения!

Добавлено (02.02.2014, 13:03)
---------------------------------------------
У препода был пунктик - одну двойку за экзамен должен был поставить, хоть тресни.Ну, значит, очередной экзамен. Идет поток студентов - троечники, четверочники, кто-то что-то знает, и вот, наконец, последний студент. Препод радостно потирает руки - вот он двоечник; а тот - отличник и никак препод его завалить не может. И так, и эдак пытается - все впустую. Наконец говорит - "Хорошо, последний вопрос. Если выведешь мне формулу бороды - ставлю 5, не выведешь - 2".Студент - "Формулу бороды?.......ну нифига себе". Подумал немного. Ладно, говорит, возьмем слово БОРОДА - оно состоит из 2-х слов: БОР и ОДА. БОР это ЛЕС, ОДА это СТИХ, получается - ЛЕС СТИХ. Лес стих когда? Когда безветрие или без в три е, т.е. 3е-в; е=0,7 (число Эйлера), в - коэффициент бородатости.

Добавлено (02.02.2014, 15:34)
---------------------------------------------
Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, Вы что ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил его онанизму!"

Добавлено (03.02.2014, 09:24)
---------------------------------------------
Женщина просыпается и говорит мужу
- "Знаешь что мне сегодня приснилось? Мне приснилось, что я забеременела и родила ребенка - мальчика негра с тремя головами".
Тот
- "Ну ты мать совсем с дуба рухнула - такая фигня тебе снится".
Через некоторое время выясняется, что она реально беременна, она ложится в роддом, рожает, он приходит в роддом, а акушерка как-то странно с ним разговаривает
- "Знаете, говорит, у вас родился ребенок - мальчик. Но он негр".
Мужик
- "Что, с тремя головами"?
Акушерка
- "Ээээ.... нет, голова одна".
Мужик
- "Слава богу"

Добавлено (03.02.2014, 16:32)
---------------------------------------------
- Знаешь, что говорят женщины, увидев большой член?

- Нет. А что?

- А я - знаю!:)

Добавлено (03.02.2014, 16:33)
---------------------------------------------
Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами:)

Добавлено (04.02.2014, 08:33)
---------------------------------------------
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?Вовочка моментально поднимает руку, учительница:- Кто-нибудь еще?Встает Танечка и говорит:- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.Встает Вася:- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...Тут Вовочка не выдерживает и говорит:- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!- Да? и как?- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

Добавлено (04.02.2014, 14:43)
---------------------------------------------
Дед на даче ночью просыпается, смотрит - а у него воры картошку тырят. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать, я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

Добавлено (05.02.2014, 17:11)
---------------------------------------------
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Добавлено (05.02.2014, 17:11)
---------------------------------------------
В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность. 
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...

Добавлено (05.02.2014, 17:12)
---------------------------------------------
Сенат США принял закон, согласно которому из 8-ми белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна - голубой.
8)

Добавлено (05.02.2014, 20:44)
---------------------------------------------
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил...

Добавлено (07.02.2014, 12:45)
---------------------------------------------
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г@вно с дымом!

Добавлено (07.02.2014, 12:45)
---------------------------------------------
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: 
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... 
- А глаза не болят? 
- Нет, только рука... 
- А член не болит?! 
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!

Добавлено (08.02.2014, 09:27)
---------------------------------------------
Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: - А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. - Ну, что, как жена? - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

Добавлено (08.02.2014, 12:20)
---------------------------------------------
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? 
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: 
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: 
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! 
Сдавленный голос: 
- Яков я... 
Сторож: 
-А чего молчишь то!!! 
Сдавленный голос: 
-Так немой я...

Добавлено (08.02.2014, 17:48)
---------------------------------------------
- Скажите, а у вас есть воды?
- Не воды, а вода...
- Налейте тогда мне, пожалуйста, стакан вода.
- Не вода, а воды...
- Да, блин, я вижу у вас тут хрен напьешься!!!!

Добавлено (08.02.2014, 18:13)
---------------------------------------------
Когда в третьем киндер-сюрпризе подряд Вовочке попались желток и белок он понял, что бабушка его обманывала.

Добавлено (08.02.2014, 21:07)
---------------------------------------------
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Добавлено (08.02.2014, 23:33)
---------------------------------------------
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Добавлено (09.02.2014, 09:54)
---------------------------------------------
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться...
Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой?
- ... Да-а-а!
- И тот, кто пернул взялся?
- Взялся!

Добавлено (09.02.2014, 10:22)
---------------------------------------------
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "гаишников". 
Тогда министр сам садится за руль и развивает бешенную скорость. Машину останавливает милиционер и 
просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. 
Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. 
К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, 
не наказав за превышение скорости? 
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.

Добавлено (09.02.2014, 18:32)
---------------------------------------------
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "гаишников". 
Тогда министр сам садится за руль и развивает бешенную скорость. Машину останавливает милиционер и 
просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. 
Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. 
К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, 
не наказав за превышение скорости? 
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.

Добавлено (09.02.2014, 18:33)
---------------------------------------------
Рецепт для коктейля "Спящий Засранец" :
- 50% снотворного
- 50% слабительного

Добавлено (09.02.2014, 18:33)
---------------------------------------------
В продуктовом магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаска
рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор…

Добавлено (09.02.2014, 21:02)
---------------------------------------------
Мальчик-хулиган 5 дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.

Добавлено (10.02.2014, 15:58)
---------------------------------------------
Аська. Парень - девушке:- У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Добавлено (10.02.2014, 15:59)
---------------------------------------------
Супружеское ложе - муж с женой: 
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? 
Муж: - Давай. 
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд. 
Муж: - Давай. 
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? » 
Муж: - Иди…

Добавлено (10.02.2014, 16:48)
---------------------------------------------
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи:)
 
s-harakterom Дата: Вторник, 11.02.2014, 00:38 | Сообщение # 2
Генерал-полковник
Группа: Тру Джа
Сообщений: 1139
Репутация: 25
Статус: Offline
Цитата Attila ()
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
лайк))


Шутить надо для того, чтобы совершать серьезные дела.
 
Attila Дата: Вторник, 11.02.2014, 12:27 | Сообщение # 3
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 28
Репутация: 0
Статус: Offline
8)           

Давайте, тоже выкладывайте интересные.

Добавлено (11.02.2014, 02:23)
---------------------------------------------
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль! 
- А я не приду! 
- Почему? 
- Потому что я трус и подлец!

Добавлено (11.02.2014, 02:24)
---------------------------------------------
- Поручик, вы подлец! Я вызываю Вас на дуэль! выбирайте оружие: шпага или пистолет?
- шпага!! 
- отлично! вам пи*здец, я выбираю пистолет!

Добавлено (11.02.2014, 11:36)
---------------------------------------------
Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не 
терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.

Добавлено (11.02.2014, 11:36)
---------------------------------------------
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. 
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: 
- Плачу 500 долларов, только быстрее. 
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. 
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: 
- Ты стоматолог?! 
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. 
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: 
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? 
- Н-н-нет. 
- Ты моей теще язык вырвал.

Добавлено (11.02.2014, 12:27)
---------------------------------------------
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: 
- Шломо, попробуй этот суп. 
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. 
- Попробуй. 
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? 
- Я тебе говорю: попробуй! 
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка? 
- О!


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи:)
 
Скромный_тихоня Дата: Вторник, 11.02.2014, 12:30 | Сообщение # 4
тот еще
Группа: Друзья
Сообщений: 1655
Репутация: 20
Статус: Offline
Цитата Attila ()
Давайте, тоже выкладывайте интересные.
 У нас тут есть тема номер раз. Есть еще номер два, а еще и номер три.


Израиль неоднократно заявлял, что у него нету ядерного оружия ... но если надо, он его применит.
 
А_вы_Любили Дата: Вторник, 11.02.2014, 12:52 | Сообщение # 5
Генерал-лейтенант
Группа: Глава
Сообщений: 793
Репутация: 0
Статус: Offline
жги есчё)
 
Justice Дата: Вторник, 11.02.2014, 20:13 | Сообщение # 6
Подполковник
Группа: Тру Джа
Сообщений: 101
Репутация: 0
Статус: Offline
Мужик , глядя на тест беременности , вспоминает детство- когда мама, одевая
ему колготки, говорила:- Запомни сынок... две полоски ....это жопа..
 
Attila Дата: Вторник, 18.02.2014, 10:22 | Сообщение # 7
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 28
Репутация: 0
Статус: Offline
Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис. " 
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл. 
Потом так задумчиво 
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера?

Добавлено (15.02.2014, 09:03)
---------------------------------------------
Встретил в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Добавлено (18.02.2014, 10:21)
---------------------------------------------
В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!!

Добавлено (18.02.2014, 10:22)
---------------------------------------------
- Давай, Люся, пока!

- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!

- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?

- Да.

- Я и вижу, что рассчитывать - это не твое...:)


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи:)
 
А_вы_Любили Дата: Четверг, 20.02.2014, 20:25 | Сообщение # 8
Генерал-лейтенант
Группа: Глава
Сообщений: 793
Репутация: 0
Статус: Offline
слабенько ...и старо ((
 
Attila Дата: Пятница, 21.02.2014, 10:05 | Сообщение # 9
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 28
Репутация: 0
Статус: Offline
Солнечный полдень в Голландии, в окно высовывается мужик и кричит: "Питер, иди обедать".
Мальчик в ответ: "Я еще не голоден, папа".
Мужик: "Я не папа - я мама".
Мальчик: "Да вас пид@р@в хрен разберешь".


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи:)
 
Attila Дата: Пятница, 21.02.2014, 10:09 | Сообщение # 10
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 28
Репутация: 0
Статус: Offline
Настоящий мнтеллигент никогда не скажет - "@б вашу мать".
Он скажет - "Та я вам в отцы гожусь".


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи:)
 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Real Justice 2024Сделать бесплатный сайт с uCoz