Добавлено (07.05.2013, 01:28)
---------------------------------------------
— Дайте мне сока, пожалуйста…
— Какого сока?
— Любого…
— «Я» годится?
— Ну давайте «Ягодицу»…. Блин, каких только названий ни придумают.

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это
как будто и не есть вовсе?

- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!



- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…

Сидят кумы на лавочке,
один читает вслух газету, рубрика "А знаете ли вы что...":
"...женское влагалище в течении жизни стираеться на 0,01 мм)".
Толкает локтем соседа: "Чуєш, Микола! От якби нам з тої пи*ди та зробити кольца на поршня!"

Добавлено (14.06.2013, 02:48)
---------------------------------------------
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из
садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с
пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил
стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и
дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и
плакать...).
Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой
пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет
пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя
перегаром и табачищем, ко мне приставать....
- УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

Добавлено (17.06.2013, 14:29)
---------------------------------------------
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за
птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит,
что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная,
глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо
рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно
испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её
в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на
подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар
сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за
сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из
соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать
ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота,
но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала
на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я
стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной
свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо
ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги
натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали
давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и
обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а
из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас
тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на
глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она
может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не
катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую
киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не
закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и
бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав
полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих
коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» —
На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить
водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что,
пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то
какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное
обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки
довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а
когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за
обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить
жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите
своих лысых кисок!