Вторник, 23.07.2024, 05:34
Real JusticeЗадача Света не искоренить Тьму,
а не дать ей победить...
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 8 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 6
  • 7
  • 8
Чуйство хумора
Cherry Дата: Понедельник, 04.03.2013, 20:39 | Сообщение # 106
Полковник
Группа: Тру Джа
Сообщений: 214
Репутация: 3
Статус: Offline
ПЕРВЫЙ ПОХОД В РУИНЫ NORELLO!!! ЭТО ЧТО-ТО У НАС С ТИХОНОМ БЫЛА ИСТЕРИКА )

22:31 [Cherry-] to  [Norello]private [ klan ] в руины зайди и там где-то есть профиль илираскинуть статы.. я не помню,.. поищи
22:31 [Cherry-] to  [Norello]private [ klan ] я увертом хожу всегда, спируля тоже!
22:33 [Norello] to [Cherry-] private [ klan ] да есть профили характеристик но я не могу таких раскинуть пишет что нехватает статов - 17 получается
22:34 [Cherry-] to  [Norello]private [ klan ] не не не не может быть )
22:34 [Norello] to [Cherry-] private [ klan ] Свободных -18 и сохранить не могу
22:34 [Cherry-] to  [Norello]private [ klan ] блин скоро выйду с лабы посмотрю... ну должновсе получится,
22:35 [Norello] to [Cherry-] private [ klan ] private [ klan ] скскрин посмотри скинул в скайпе
22:35 [Cherry-] to  [Norello]private [ klan ] ну то что пишет мину 18 это фигня наверное таккак там дается всем одинаковое количество статов равное 9 левелу
22:36 [Norello] to [Cherry-] private [ klan ] да нехватает просто
22:36 [Gilmorring] private [ klan ] 125 статов дается
22:36 [Cherry-] to  [Norello]private [ klan ] не знаю как не хватае.. я уверт мне все хватило)
22:37 [Norello] to  [Gilmorring]private [ klan ] да пр подсчёте ровно 125 выходит а я сохранитьне могу почему
22:38 [Norello] to [Cherry-] private [ klan ] а у меня 107 свободных почему то а не 125 ссамого начала
22:38 [Cherry-] to  [Norello]private [ klan ] мда.. хрень... ты смотри там где приз ставь не"опыт" а "репутация"
22:39 [Norello] to [Cherry-] private [ klan ] менял и там и там всё равно 107
22:40 [Cherry-] to  [Norello]private [ klan ] я в замешательстве...
22:40 [Cherry-] to  [Gilmorring]private [ klan ] может у палов спросить, как думаешь?
22:40 [Norello] to [Cherry-] private [ klan ] ну ты видишь сам мпо скрину..странно
22:40 [Norello] private [ klan ] private [ klan ] уже спрашиваю
22:42 [Norello] to [Cherry-] private [ klan ] а у меняч если профиль не сохранён я не смогуначать?
22:42 [Gilmorring] to [Norello]to[Cherry-] private [ klan ] скорееупомощников
22:42 [Norello] private [ klan ] уже 4 подали
22:43 [Cherry-] to  [Norello]private [ klan ] нетбезпрофилянеможешь!
22:43 [Cherry-] to  [Norello]private [ klan ] утебястатовнебудет!Ё
22:44 Началотурнирадля 6-11 уровней (арт) вБашнеСмерти: 19.02.2013 22:59, текущийпризовойфонд: 56 кр., заявок: 8
22:44 [Norello] private [ klan ] блиничёделатьуже 8 игроков
22:44 [Norello] private [ klan ] 9
22:45 [Cherry-] to  [Norello]private [ klan ] выйдииззаявки!
22:46 [Norello] to [Cherry-] private [ klan ] нельзя
22:47 [Cherry-] to  [Norello]private [ klan ] ну тогда кидай статы, только на ловку меньшепуль... потому что силы и выносливости тебе и так хватать не будет а и в
интелект не кидай, кинь туда 3.. ч
22:47 [Cherry-] to  [Norello]private [ klan ] пробуй только быстрее это делай )
22:48 [Cherry-] to  [Norello]private [ klan ] ерсонаж сейчас находится в клубе. "Башнясмерти" почему ты в башне смерти а не в руинах?
22:48 [Cherry-] to  [Norello]private [ klan ] ты похожу не туда идешь вообще... епть...
22:48 [Cherry-] to  [Norello]private [ klan ] руины находятся на улице рядом с лабиринтом!
22:48 [Gilmorring] to [Norello]to[Cherry-] private [ klan ] немогусдержаться ....
22:48 [Norello] to [Cherry-] private [ klan ] ахахааруинышэтогде? абашнясмертиэточто?
22:48 [Gilmorring] private [ klan ] этополныйпиздец
22:49 [Norello] private [ klan ]ужеяражатьначал
22:49 [Cherry-] to  [Gilmorring]private [ klan ] я немогу )))
22:49 [Gilmorring] private [ klan ] извинитезамойфранцузкий
22:49 [Cherry-] to  [Norello]private [ klan ] воттыкадрблин... 107 статов у него...
22:49 [Norello] private [ klan ] а от сюда что выйти?
22:49 [Gilmorring] private [ klan ] to  [Norello]ражать или ржать?.. ржошь так, шо щас родишь?))
22:49 [Cherry-] to  [Norello]private [ klan ] дуй от туда, я не знаю что там делать )
22:49 [Norello] private [ klan ] а что в юашне смерти вооюше?
22:50 [Cherry-] to  [Gilmorring]private [ klan ]а главное что он палам писал по поводу статов вруинах
22:51 [Gilmorring] to  [Norello]private [ klan ] так как в руинах, только без команд .а каждыйза себя
22:51 [Norello] private [ klan ]ащ стыдно))
22:51 [Norello] private [ klan ]вы некому не говорите
22:51 [Cherry-] to  [Gilmorring]private [ klan ] там та же карта и тоже одеваешься по ходутурнира?
22:51 [Norello] private [ klan ]атоуйду
22:51 [Cherry-] to  [Norello]private [ klan ] тычто??? мне давно так весело не было )
22:52 [Cherry-] to  [Norello]private [ klan ] не могу ничего обещать )
22:52 [Norello] private [ klan ] а там тоже какой то турнир и тоже заявки итоже профидь устанавливаешь

Добавлено (04.03.2013, 20:39)
---------------------------------------------
P.S. Во избежание таких казусов, смотрите внимательно в какую локацию вы заходите ))


Почему так многим людям нужна помощь? Жизнь не настолько сложна! Встаёшь, идёшь на работу, ешь 3 раза, 1 раз хорошенько срёшь и идёшь спать

Сообщение отредактировал Cherry - Понедельник, 04.03.2013, 21:07
 
Скромный_тихоня Дата: Понедельник, 08.04.2013, 12:43 | Сообщение # 107
тот еще
Группа: Друзья
Сообщений: 1655
Репутация: 20
Статус: Offline
У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!
***
Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.
***
Жена мужу:
- Милый, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая!
(почесав в затылке)
- Странно, а у меня здесь голова...
***
- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...
***
Однажды, меня спросили, почему мне на все пох*й. Я не ответил на вопрос. Думаю вы догадываетесь почему.


Израиль неоднократно заявлял, что у него нету ядерного оружия ... но если надо, он его применит.
 
Скромный_тихоня Дата: Вторник, 09.04.2013, 16:33 | Сообщение # 108
тот еще
Группа: Друзья
Сообщений: 1655
Репутация: 20
Статус: Offline
Девушка - как наушники: вставляешь и слушаешь!
***
- Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
***
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
***


Израиль неоднократно заявлял, что у него нету ядерного оружия ... но если надо, он его применит.
 
Истиный Дата: Понедельник, 06.05.2013, 22:43 | Сообщение # 109
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 60
Репутация: 0
Статус: Offline
21:47 Оголодавший "Порванный Носок" напал на "Истинный убийца" и выпил всю его энергию.
я чуть под стол не упал. но вспомнив что носок у меня там просто ноги убрал, чтоб не укусил еще раз=))


http://avaloncity.oldbk.com/inf.php?504923
 
s-harakterom Дата: Вторник, 07.05.2013, 01:28 | Сообщение # 110
Генерал-полковник
Группа: Тру Джа
Сообщений: 1139
Репутация: 25
Статус: Offline
biggrin носки зашей!!)) мож поэтому и кусаюцца!!))

Добавлено (07.05.2013, 01:28)
---------------------------------------------
— Дайте мне сока, пожалуйста…
— Какого сока?
— Любого…
— «Я» годится?
— Ну давайте «Ягодицу»…. Блин, каких только названий ни придумают.

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это
как будто и не есть вовсе?

- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!



- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…

Сидят кумы на лавочке,
один читает вслух газету, рубрика "А знаете ли вы что...":
"...женское влагалище в течении жизни стираеться на 0,01 мм)".
Толкает локтем соседа: "Чуєш, Микола! От якби нам з тої пи*ди та зробити кольца на поршня!"



Шутить надо для того, чтобы совершать серьезные дела.
 
WattsUp Дата: Вторник, 07.05.2013, 08:33 | Сообщение # 111
Полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 197
Репутация: 0
Статус: Offline
можно повторить последний анекдот на русском.
интересно, что там.
 
Истиный Дата: Вторник, 07.05.2013, 08:52 | Сообщение # 112
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 60
Репутация: 0
Статус: Offline
последняя строка звучит примерно так:
"Слыш, Коля! вот еслибы нам с той пи...ы сделать кольца на поршни"


http://avaloncity.oldbk.com/inf.php?504923
 
Скромный_тихоня Дата: Вторник, 07.05.2013, 11:29 | Сообщение # 113
тот еще
Группа: Друзья
Сообщений: 1655
Репутация: 20
Статус: Offline
- О, а где твой пупок?
- Ааа, он еще в студ.общаге стёрся ...


Израиль неоднократно заявлял, что у него нету ядерного оружия ... но если надо, он его применит.
 
Истиный Дата: Понедельник, 13.05.2013, 12:21 | Сообщение # 114
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 60
Репутация: 0
Статус: Offline
12:20 [Баба Маняto [Истинный убийца]Поздравляю! член это правильный ответ!
о как))


http://avaloncity.oldbk.com/inf.php?504923
 
s-harakterom Дата: Понедельник, 17.06.2013, 14:29 | Сообщение # 115
Генерал-полковник
Группа: Тру Джа
Сообщений: 1139
Репутация: 25
Статус: Offline
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

На уроке английского:
- Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки.

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку за***рим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

Добавлено (14.06.2013, 02:48)
---------------------------------------------
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из
садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с
пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил
стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и
дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и
плакать...).
Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой
пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет
пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя
перегаром и табачищем, ко мне приставать....
- УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

Добавлено (17.06.2013, 14:29)
---------------------------------------------
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за
птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит,
что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная,
глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо
рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно
испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её
в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на
подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар
сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за
сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из
соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать
ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота,
но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала
на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я
стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной
свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо
ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги
натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали
давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и
обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а
из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас
тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на
глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она
может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не
катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую
киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не
закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и
бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав
полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих
коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» —
На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить
водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что,
пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то
какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное
обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки
довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а
когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за
обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить
жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите
своих лысых кисок!


Шутить надо для того, чтобы совершать серьезные дела.

Сообщение отредактировал s-harakterom - Воскресенье, 19.05.2013, 16:57
 
ProZektor Дата: Четверг, 01.08.2013, 17:50 | Сообщение # 116
Подполковник
Группа: Друзья
Сообщений: 106
Репутация: 2
Статус: Offline
Ножницы режут бумагу,
бумага оборачивает камень,
камень давит ящерицу,
ящерица отравляет Спока,
Спок ломает ножницы,
ножницы обезглавливают ящерицу,
ящерица съедает бумагу,
на бумаге улики против Спока,
Спок испаряет камень,
и, как всегда, камень тупит ножницы. (с)
 
s-harakterom Дата: Пятница, 06.09.2013, 21:48 | Сообщение # 117
Генерал-полковник
Группа: Тру Джа
Сообщений: 1139
Репутация: 25
Статус: Offline
Летит блондинка на своей тачке под 240 кмч. Останавливает её гаишник: 
-Ты озверела так ездить! Давай документы! 
Блондинка – Не дам, они у меня фальшивые. 
Мент завелся: - Так, выйди из машины! 
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! 
Гаишник аж покраснел: - Открой багажник! 
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. 
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: 
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? 
Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 кмчас ехала.


Шутить надо для того, чтобы совершать серьезные дела.
 
Your_Dream Дата: Среда, 20.11.2013, 15:34 | Сообщение # 118
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 57
Репутация: 0
Статус: Offline
Завтракай — как королева, обедай — как принцесса, ужинай — как нищая! Вроде всё так… Завтракаю как королева — это не хочу, то не буду… Обедаю как принцесса - ну не знаю, может и поем… Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду…)))))))

Лучше искренне послать, чем фальшиво улыбаться
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня,
а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
 
YourDream Дата: Среда, 26.03.2014, 16:57 | Сообщение # 119
Подполковник
Группа: Друзья
Сообщений: 144
Репутация: 3
Статус: Offline
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.".
 
s-harakterom Дата: Понедельник, 02.06.2014, 08:03 | Сообщение # 120
Генерал-полковник
Группа: Тру Джа
Сообщений: 1139
Репутация: 25
Статус: Offline
Петр Великий, отучившись в Европе и вернувшись, собрал боярскую думу и речь держал:
Петр - Есть такая штука в Европе, называется портвейн.
Бояре - А что это?
Петр - Это как наша брага, только с похмелья не болеешь.
Бояре - Вещь нужная, надо закупать!
Петр - Есть еще одна штука, называется презерватив.
Бояре - А это что такое?
Петр - Это когда с боярыней любуешься, и детей не получается.
Бояре - И это надо покупать!
Петр - Поймите, бояре, сейчас флот будем строить, армию вооружать, так что оставшихся денег хватит либо на портвейны, либо на презервативы. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и как водится в думе, начали подкреплять свои слова посохами да тумаками.
Петр, пытаясь прекратить безобразие, громко сказал: есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ... один из бояр, вылетев из драки и прервав Петра, прокричал: правильно царь! Голым совали, и дальше будем совать - вези портвейну!


Шутить надо для того, чтобы совершать серьезные дела.
 
  • Страница 8 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 6
  • 7
  • 8
Поиск:

Real Justice 2024Сделать бесплатный сайт с uCoz