|
Чуйство хумора
| |
МИНОНОСЕЦ
| Дата: Вторник, 15.01.2013, 19:52 | Сообщение # 91 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1554
Репутация: 1005
Статус: Offline
| Цитата (Скромный_тихоня) Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.
 
|
| |
| |
| s-harakterom
| Дата: Вторник, 15.01.2013, 23:10 | Сообщение # 92 |
 Генерал-полковник
Группа: Тру Джа
Сообщений: 1139
Репутация: 25
Статус: Offline
| Умерли американец и русский. Попали в ад. Их спрашивают:
-В какой ад пойдете, в русский или американский?
Они:
-Hу скажите хоть в чем разница, а мы потом выберем.
-Hу в американском съедаешь ведро гавна в день, а потом делаешь что хочешь.
А в русском съедаешь два ведра и также делаешь что хочешь.
Американец сразу в американский пошел. А русский думает: "Что я всю жизнь в
России прожил, а теперь что, родину предам. Пойду в русский."
Встечаются они через месяц. Русский:
-Расказывай как живешь?
-Да как: съедаешь утором ведро гавна, а потом гуляешь, делаешь что хочешь.А ты
то как?
-Да у нас все как всегда: то ведра стырили, то гавна не завезли.
Стук в дверь .
— Кто там ?
— Это я , галиматья...
— Какая нахрен галиматья ?
— Сынок , открой ! Это я , теща твоя ... Жены Гали мать я ...
Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой...
Например: ты придурок, зато у тебя классная обувь...
На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блин, замуж я хочу, чё не понятно что ли!
Шутить надо для того, чтобы совершать серьезные дела.
Сообщение отредактировал s-harakterom - Вторник, 15.01.2013, 23:42 |
| |
| |
| Скромный_тихоня
| Дата: Пятница, 18.01.2013, 14:10 | Сообщение # 93 |
 тот еще
Группа: Друзья
Сообщений: 1655
Репутация: 20
Статус: Offline
| Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
***
В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
***
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
Израиль неоднократно заявлял, что у него нету ядерного оружия ... но если надо, он его применит.
|
| |
| |
| Скромный_тихоня
| Дата: Суббота, 19.01.2013, 17:00 | Сообщение # 94 |
|
тот еще
Группа: Друзья
Сообщений: 1655
Репутация: 20
Статус: Offline
| Лучший способ не опаздывать — не приходить вообще.
***
-Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал,вот это было неудобно!
***
Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?
***
-какие у вас отношения?
-у нас взаимная любовь . Мы оба любим меня )))
***
А я хочу, а я хочу опять таблом в подушку целый день лежать.
***
Надоела кухня. Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород».
***
Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье – завтра понедельник, а в четверг – завтра пятница.
Израиль неоднократно заявлял, что у него нету ядерного оружия ... но если надо, он его применит.
|
| |
| |
| Скромный_тихоня
| Дата: Понедельник, 21.01.2013, 13:15 | Сообщение # 95 |
|
тот еще
Группа: Друзья
Сообщений: 1655
Репутация: 20
Статус: Offline
| Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность...
Но водка и мартини сделали своё чёрное дело.
***
Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.
***
Обещал своей женщине, что ради нее горы сверну, а получилось свернуть только раковину и два стула..
***
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
Израиль неоднократно заявлял, что у него нету ядерного оружия ... но если надо, он его применит.
|
| |
| |
| Скромный_тихоня
| Дата: Понедельник, 21.01.2013, 14:03 | Сообщение # 96 |
|
тот еще
Группа: Друзья
Сообщений: 1655
Репутация: 20
Статус: Offline
| Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!
***
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот? !
***
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
***
- Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
***
она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
он: нет, для меня не вариант, не тонированный.
она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно.
она: блин..
***
- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Они за бревном пришли.
***
- И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?
***
А слабо было энергетикам устроить 21 декабря флешмоб? Отключили бы свет по всей стране хотя бы минут на 15. Вот было бы весело!
***
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!
Израиль неоднократно заявлял, что у него нету ядерного оружия ... но если надо, он его применит.
|
| |
| |
| s-harakterom
| Дата: Вторник, 22.01.2013, 00:25 | Сообщение # 97 |
|
Генерал-полковник
Группа: Тру Джа
Сообщений: 1139
Репутация: 25
Статус: Offline
| Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту распределения в тайге. Пилот:
— Прыгайте!
— Высоко ведь — разобьёмся!
— Ладно, снижаюсь до 15 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать специалисты с прошлого года!
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
— Да, да, он мне так и сказал.
Шутить надо для того, чтобы совершать серьезные дела.
|
| |
| |
| Скромный_тихоня
| Дата: Четверг, 24.01.2013, 19:20 | Сообщение # 98 |
|
тот еще
Группа: Друзья
Сообщений: 1655
Репутация: 20
Статус: Offline
| Cидит монах и молится:
- Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы".
***
медведь просыпается после зимней спячки и обнаруживает у себя во рту волосы...?
примеряет к передней лапе - не то.
примеряет к задней лапе - не то.
подносит к яйцам........ "ё-моё, не может быть!"
***
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!
***
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
***
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
Израиль неоднократно заявлял, что у него нету ядерного оружия ... но если надо, он его применит.
|
| |
| |
| s-harakterom
| Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 13:39 | Сообщение # 99 |
|
Генерал-полковник
Группа: Тру Джа
Сообщений: 1139
Репутация: 25
Статус: Offline
| - Как отделить желток от белка?
- Любой кулинар скажет, что достаточно "перелить" сырое яйцо из одной половинки
скорлупы в другую несколько раз и в результате в одной из половинок останется
чистый желток с холестерином, а в подставленной снизу чашке - белок с птичьим
гриппом. Сахар для диабета и белую муку с орехами и шоколадом для ожирения
вы добавите сами, также, как и соль для гипертонии и крепкий кофе для
ишемической болезни сердца. Скорлупу вы тоже сами выбросите, чтоб остеопороз
с годами был покруче!
блин... пойду спеку "очень полезный" тортик и выкину "крайне вредную" скорлупу от иичек)))
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!!
1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками,
расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.
Шутить надо для того, чтобы совершать серьезные дела.
Сообщение отредактировал s-harakterom - Воскресенье, 27.01.2013, 21:09 |
| |
| |
| Скромный_тихоня
| Дата: Понедельник, 28.01.2013, 18:48 | Сообщение # 100 |
|
тот еще
Группа: Друзья
Сообщений: 1655
Репутация: 20
Статус: Offline
| - Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
***
Написал резюме и расплакался, я такой классный.
***
— Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
— Зина, б... ь! ну, кто ТАК возбуждает?!
***
- Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!
***
Если бы у парней, каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... Ну что ж. Без сисек так без сисек.
***
- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь – весь лес переломаю!
***
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: – Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты! – ... – Ссу я, Маша! – ... – Бл@, х*й у меня в руках!!!!!! – ... – Что значит, “чей?”!!
***
Муж встречает жену у выхода из салона красоты: – Ну ничего... Ну ты хотя бы попыталась...
***
Все женщины мечтают о ласковом нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
Израиль неоднократно заявлял, что у него нету ядерного оружия ... но если надо, он его применит.
|
| |
| |
| Скромный_тихоня
| Дата: Четверг, 07.02.2013, 17:04 | Сообщение # 101 |
|
тот еще
Группа: Друзья
Сообщений: 1655
Репутация: 20
Статус: Offline
| Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка: - Я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком.
Парень: - Нихрена ты разбогатела, а я буду кофе
***
- Доктор, а мне можно есть сало?
- Какое сало?!
- Не сейчас, а в будущем?
- Какое будущее?!
***
- Любимaя, дaвaй зaймемся смехом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...
***
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
***
-Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
-Нет, а ты?
-Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!
Израиль неоднократно заявлял, что у него нету ядерного оружия ... но если надо, он его применит.
|
| |
| |
| Justice
| Дата: Суббота, 16.02.2013, 16:01 | Сообщение # 102 |
|
Подполковник
Группа: Тру Джа
Сообщений: 101
Репутация: 0
Статус: Offline
| Далеко далеко, где то на краю нашей ни разу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного
желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики
весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством
весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами
на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить
трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками
людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.
Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого
озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то
неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны
выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной
раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но
реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола
бутерброды с черной икрой.
Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.
Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный
берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие
зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на
столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу - начал тост Серега - давайте выпьем за:..
Нушозаипаныеуткииии!!! - прервал его рев раздавшийся с озера. Мы
одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда
стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной
раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки
опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на
неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как
раз в нам на мангал летят - пошутил Серега - щас еще и шулем из уточки
сварим.
Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не
выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось. Ну *ля, п*сец
вам пришел, пернатые твари!!! - от истеричного вопля охотника рыба
повыскакивала из озера и попрятались на деревьях - мля буду, если не
иопну одну из вас!!!! - продолжал пугать глупых птах неугомонный
любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания.
Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую
им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась
одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.
Ааааа, *ля, получила, сц*конааа?!??! - торжествующий вопль счастливца
кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке
испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты
кинулись на зов.
Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы.
А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в
лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка
- это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.
Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента
психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту
предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье.
Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым
ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся
невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.
От меня *уй уйдешь!!! - проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки.
Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь
хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко
интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря
Моисеев?!!!
А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.
Растопчет ведь, сц*ко! - раздался голос Сереги - и не заметит. Угу -
подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при
падении.
Перезаряжает - заметил я - щас палить начнет, сц*коннна. А вот куй ему!
Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног,
как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами,
обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.
Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.
Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.
Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним,
ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий
сероводород.
Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью
совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и
ружьем.
С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на
последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и
полетел в свою лодку.
Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в
моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сц*ко, быстрый как
оргазм!
Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу
замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо
быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след
отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной
лодке.
Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и
осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к
нам и показал средний палец.
Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам
глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им
главное долететь и встретится с чем надо.
И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прмм бумеранг, она с гулким-
бамммммм - соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера,
отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских
раздумьях.
Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку
|
| |
| |
| Скромный_тихоня
| Дата: Понедельник, 18.02.2013, 13:22 | Сообщение # 103 |
|
тот еще
Группа: Друзья
Сообщений: 1655
Репутация: 20
Статус: Offline
| - Ах, это было так хорошо, Олег!
- Я не Олег. Я - Саша!
- Как, разве сегодня не четверг?
***
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
***
Собрали как-то француза, немца и грузина, и спрашивают их:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец, долго не думая, говорит:
- То, что доставляет удовольствие мне.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
А грузин подумал и говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, – у меня всегда выше пояса!
***
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.
***
В автобусе:
-Вы на следующей остановке сходите?
-Спасибо,я дома сходил..
***
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.
Израиль неоднократно заявлял, что у него нету ядерного оружия ... но если надо, он его применит.
|
| |
| |
| Скромный_тихоня
| Дата: Понедельник, 18.02.2013, 16:44 | Сообщение # 104 |
|
тот еще
Группа: Друзья
Сообщений: 1655
Репутация: 20
Статус: Offline
| Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Израиль неоднократно заявлял, что у него нету ядерного оружия ... но если надо, он его применит.
|
| |
| |
| Скромный_тихоня
| Дата: Пятница, 22.02.2013, 15:23 | Сообщение # 105 |
|
тот еще
Группа: Друзья
Сообщений: 1655
Репутация: 20
Статус: Offline
| Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе;
20% - журналы и сериалы.
остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы
***
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?
***
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
Израиль неоднократно заявлял, что у него нету ядерного оружия ... но если надо, он его применит.
|
| |
| |
|
